Per la serie: “Certe cose non muoiono mai”.
Sapete cosa si intende per brainstorming?
1) Le faccio bere un Red Bull.
2) Facendole prendere un spavento sensazionale.
3) Mostrandole in prima persona come si fa un uovo.
4) Minacciandola di finire in padella.
5) Tramite ipnosi.
6) Mettendola insieme ad altre galline un po’ più motivate.
7) Facendole vedere in televisione il Film Chicken Run, Galline in fuga.
8 ) Strizzandola forte, e sperando che l’uovo esca.
9) Facendole il solletico sotto le zampe.
10) Tramite un messaggio subliminale in televisione.
11) Dandole un paio di cuffie, un walkman e la sua musica preferita.
12) Promettendole una pollaio extralusso.
14) Se non mi fai quest’uovo RATATATAT a te, e a tutta la tu’ famiglia.
15) Facendo corteggiare la Gallina da un Gallo molto Macho.
16) Portando la gallina fare un giro in moto alla velocità di 300 km/h.
17) Usandola come freccia, in stile “Hot Shots II”.
18) Rivoltandola due volte su se stessa come fosse un calzino.
19) Facendole covare accanto uno struzzo.
20) Tirandole una secchiata d’acqua fredda.
21) Citandole il codice civile, oppure la costituzione italiana.
22) Trasformandola in una cybergallina.
23) Facendo comparire il fantasma del sua defunta gallina madre.
24) Promettendole una scorta di granoturco a vita.
25) Rassicurandola sul fatto che il suo uovo non diventerà una frittata.
26) Facendole bere una DISCRETA quantità di alcolici.
27) Infilandola in una un vasca con idromassaggio e qualunque altro tipo di comfort.
28) Promettendole di farle incontrare il gallo verde della Kellogg’s.
29) Regalandole un paio di occhiali che correggano la sua miopia.
30) A questo punto anche togliendole il prosciutto dagli occhi…
31) Facendola navigare in Internet.
32) Accompagnandola a giro per il mondo per osservare come le galline internazionali facciano le uova.
33) Pop Corn invece che mais, d’ora in poi.
34) Portandola alla scuola per essere brave galline.
35) Facendole un’iniezione di Viagra per galline.
36) Aspettando che gli Alieni la rapiscano e la riportino.
37) Incriminandola di inadempienza e procedendo giuridicamente.
38) Presentando la Gallina al Dottor Dolittle, il quale non avrà problemi a convincerla.
39) Facendole provare l’ebrezza del volo tramite deltaplano (è o non un uccello?).
40) Imponendole di leggere Guerra e Pace.
41) Spennandola piuma dopo piuma.
42) Mettendola un po’ di tempo in frigorifero.
43) Insegnandole a fare un po’ di sollevamento pesi giornaliero.
44) Comprandole il modello di cellulare che le interessa veramente.
45) Andando avanti nel tempo per conoscere la tanto attesa progenie.
46) Scritturandola per una grande parte in un film in stile Babe.
47) Facendo finta di essere altamente offesi con lei. O anche non fingendo.
48) Eliminando la gallina e comprandosene una un po’ più motivata.
49) Hey Huston, abbiamo un problema… la gallina non fa l’uovo…
50) Organizzando una cena a lume di candela e un ballo di gala (gallina).
51) Usandola come arma segreta in una serata al bowling con gli amici.
52) Dandole sempre notizie sui suoi titoli azionari in borsa.
53) Ricordandole che la vita è breve… e la pazienza pure…
54) Portando ai parchi pubblici tutti i pulcini delle altre galline.
54) Togliendo una volta per tutte quell’insegna luminosa al di fuori del pollaio “Club Galline Allagrange”.
55) Cercando di educarla ai programmi che guarda in televisione.
56) Giocandoci a tombola o a bingo e chiamando anche tutte le altre galline.
57) Erigendole una statua di marmo alta 27 metri.
58) Proponendole di fare un corso di sub o di apnea ed iscrivendola immediatamente.
59) Provando a riscrivere tutto il suo albero genealogico, dai tempi dell’arca di Noè, e mostrandoglielo con ipotetica progenie.
60) Sussurrandole all’orecchio che in effetti i dinosauri le sono imparentati.
61) Facendole fare un quadro da Botero.
62) ‘Ived eraf l’ovou’.
63) Simulando un’aggressione notturna da parte di un lupo mannaro.
64) Mettendola in un acceleratore di particelle e poi ricomponendola.
65) Scattandole una fotografia con un uovo altrui e mettendola nel suo album dei ricordi.
66) Facendole frequentare un corso di Giapponese supercompresso.
67) Organizzando una partita di Dungeons & Dragons all’interno del pollaio.
68) Dicendole che ha vinto la lotteria e sventagliandole un biglietto sotto gli occhi.
69) Raccontandole la favola della gallina dalle uova d’oro in modo che si ingelosisca.
70) Contattando i famosi “American Dream Chicken”.
71) Travestendola da Ornitorinco per un intero giorno.
72) Facendole leggere questa intera lista.
73) Mandandola in orbita, là, dove nessuna gallina è mai arrivata prima, e dove nessuna gallina ha mai fatto l’uovo prima.
74) Aggirandomi nei suoi dintorni con sguardo truce e due strani spiedi metallici in mano…
75) Comprando anche un forno a micro-onde nuovo.
76) Leggendole la sua rivista scandalistica preferita.
77) Chiamando un gallo-prete che unisca la gallina ed il gallo nel sacro vincolo del matrimonio finchèmortenonlisepari…
78) Telefonando alla ACME e chiedendo se per caso non hanno inventato un estrattore di uova per galline.
79) Spiegandole come funziona il Variocam Plus ed il sistema di doppia variazione di fase ed anticipo.
80) Facendole un particolare tipo di incantesimo preso direttamente dal manuale D&D 4a edizione.
81) Insegnandole il “Moonwalker”.
82) Attaccando la gallina al “covo” e attaccando quest’ultimo al soffitto.
83) Facendole ballare un tango molto impegnativo.
84) Scannerizzando la sua immagine 3d e animandola a computer.
85) Facendole credere a tutti i costi di essere un gallo.
86) Correndo da lei e gridando che sua sorella è stata condotta in ospedale.
87) Riponendola per un po’ di tempo in forno, ad una discreta temperatura.
88) Chiamando il WWF che convincano semplicemente la gallina e fermino i maltrattamenti.
89) Reclutando la gallina come prima pilota squadriglia caccia da combattimento.
90) Regalandole come premio un abbonamento per l’opera.
91) Completando un’adeguata raccolta punti.
92) Parlandole in Turco e dialetto armeno.
93) Sganciando una lauta ricompensa in denaro.
94) Simulando il mio rapimento e richiesta di riscatto (sono fregato).
95) Mettendo l’uovo nel mezzo ad una scommessa.
96) Promettendole le cure di una buona ostetrica.
97) Con una gentile carezzina strappalacrime sul piumaggio.
98) Regalandole un mazzo di rose.
99) Passandoci sopra con uno schiacciasassi.
100) Parlandole 24 ore su 24 e dicendole esclusivamente scemenze.
101) Imponendole una visita oculistica ed un eventuale paio di occhiali.
102) Assecondando il suo desiderio di operarsi esteticamente.
103) Giocando la cosiddetta sfida estrema a morra cinese.
104) Convincendola a mettere la testa sottoterra per un po’ a mo’ di struzzo.
105) Attaccandola per qualche giorno alla banderuola.
106) Tagliandole le piume e procurandole un’acconciatura alla moda.
107) Passandole una carta di credito…
108) Tramite una misteriosa mutazione genetica.
109) Affidando il suo caso ad un’agenzia matrimoniale.
110) Pagando un Killer che la convinca con le buone maniere.
111) Ponendola al comando dell’Ottobre Rosso.
Ora lo sapete.